打招呼來得太突然,孩子也需交際入口!:親子手作創意
親子手作創意描述::一次飯局中,我和朋友們無意間聊到,在文化的熏陶與社會習俗的影響下,中國孩子似乎要經歷幾個階段的成長任務——3歲前,胖;3~6歲,有禮貌;6~12歲,學習好,有才藝;12~18,學習好,別早戀。
其中多為笑談,但是3~6歲間的這個要求,卻真的很能展現心理機制與養育實踐的交集。很多人將這個年齡段定義為孩子們的第一個“叛逆期”,而叛逆的對象多是“禮貌”這類與社交和情緒相關的行為。
其中最典型的情況,恐怕就是“不打招呼”。
有的家長非常困惑,孩子一兩歲時,都能非常熱情親切的和成年人互動,而今長大了,怎么反而變得害羞內斂起來了呢?
變害羞是孩子長大的表現
“不打招呼”是孩子自我意識覺醒的一種表現。
當孩子意識到了你我有別,親疏有別的同時,卻沒有對社交規范產生深刻認識——和那些相對陌生的人打了照面,自然很難表現的多么熱情友善。
在沒有做好準備的情況下不愿意積極投入社交,恰恰是孩子長大了的一種表現。
在孩子們學習如何社交的過程中,我們最大的問題在于:還沒教會孩子社交規則時,就要用成熟的社交標準來要求孩子。
我們希望孩子友好而熱情地對待他人,就應當為這種友好與熱情提供基本的保障。
這樣的場景 是否似曾相識
你帶著孩子走進電梯,發現同住一棟樓的老張也進了電梯,你跟老張點頭寒暄:“吃飯了嗎?”老張看上去也挺開心:“吃了吃了!”緊接著指了指你家孩子——“喲,你家兒子都長這么高啦!你看現在的孩子營養好,長得就是快!”
這時,你稍微拍了拍孩子的腦袋:“快叫張大爺!”孩子卻一個勁兒地往電梯間的邊緣靠,不愿意多說話。
孩子的人際交往也要遵循社交的基本規律:我為什么要跟你一個既不認識我,我也不認識的人熱情打招呼,還喊“大爺”呢?
當我們做東請客,席間有幾個朋友,他們彼此之間不認識的時候,我們是怎么做的呢?
我們向甲介紹了乙,又向乙介紹了甲,甚至還會順水推舟的戴個高帽:“甲大哥可是咱們市有名的企業家,乙兄弟可與我有多年的交情,都是好朋友,你們等會兒加個微信,平時也能多交流交流!”
這些話語給甲和乙提供了良好的溝通基礎和交際入口。
打招呼來得太突然
孩子也需交際入口
很多家長沒有意識到,當我們的孩子萌生了自我意識,我們的確不能在很多場合再將他僅看作一個孩子了。
電梯間碰到老張這件事兒,就是這樣的一個典型例子。
孩子見到陌生人,其實也需要一個正式的雙方自我介紹,以作為社交的起點。
劈頭蓋臉沒來由地就被要求喊“大爺”,誰都不愿意。細細想來,我們欠孩子們許多次正式的雙方引見。
對大多數家長來說,這樣做會更好:當老張說完話時,我們應當向他介紹一下我們的孩子,口吻應當輕松而稍微帶一點驕傲。隨后,也應當向孩子鄭重地介紹一下老張,并伴以孩子能夠了解的描述。
此外,我們也未必要讓孩子畢恭畢敬地叫上一聲“大爺”,擔心其他打招呼的形式會顯得不夠禮貌。
其實絕大多數人能夠接受來自孩子各種形式的“招呼”,當正式引見了雙方后,我們可以讓孩子自己選擇打招呼的方式——一句簡單的“早上好!”或者是洋氣一些的“很高興見到你!”甚至握手與擁抱,也都是可選項。
對于絕大多數孩子而言,不打招呼并非因為不懂禮數或者恐懼社交,而更多的是被突如其來的溝通需求打了一個措手不及,以至于顯得有些窘迫。
如果我們可以為孩子提供一個優質的交流基礎,就不至于讓“打招呼”顯得太過突然。
正確引導
讓孩子大方打招呼
不過,很多情況下我們給孩子的社交預熱還是沒有做足火候,縱然我們已經盡力而為,孩子完全有可能還是沒有表現出禮貌的行為。
這時候,打招呼的對象很有可能會用這樣的話打圓場:“哎喲,小朋友還有點怕生呢是不是?”家長們就開始忙不迭地解釋:“平時在家很有禮貌的,今天也不知道怎么了。”而后就開始繼續敦促孩子:“來來來,快點叫大爺。”
可是這些話語很難起到效果,孩子不是依然一言不發,就是實在被逼得沒法了,低著頭從牙縫里擠出來一個稱呼。
正確的方法,其實是與孩子站在統一戰線,而非一個勁兒地逼著孩子就范:他并不是怕生,他只是需要一點時間來熟悉和準備。也許等一會兒,他就準備好了。
然后不要再把關注點集中在孩子身上,而是和對方繼續你們之間原本的談話。
當與對方分別時,提醒孩子與對方道別——相較于問好,孩子們對于道別并不那么拒斥。
一方面是因為道別意味著社交結束,另一方面是因為相較于多樣化的問候來說,道別的形式比較單一且好掌握。
很多時候,家長們為孩子的正確行為做了各種預先假設,卻忽視了正確的行為需要正確的引導和適當的基礎。
我們一直在教育孩子“怎么做是對的”,可總是淡忘了向孩子展示“為什么這么做是對的”。
我們總著眼于那些良好的行為,而選擇性無視了那些催生良好行為的心理土壤。
在我看來,身為家長,我們不應當做提醒孩子“嘿!該打招呼了!”的那個教官,我們應當做引導他自然而然打出招呼的向導。
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