為什么我總是會第一個去幼兒園接孩子?:親子共煮
親子共煮描述::妞妞四歲多,入園兩年。
這兩年多的時間里,我們像其他母女一樣相處著,大把的歡愉甜蜜里,也會有星星點點的不快樂,哭過,也笑過。我不知道在其它方面我做得是優是劣,但是有一件事情,我一直堅持下來了,那就是每天放學的時候,我都盡可能早的去幼兒園,爭取第一個出現在幼兒園門口。
這是她入園之初,我就跟自己提的要求!
雖然偶爾會有事務干擾,但是我基本堅持下來了,永遠第一個去接她,當幼兒園大門打開的一瞬間,我要讓她第一眼看到我,那時候,她小小臉龐上得意驕傲的笑容,是這個世界給我最好的犒賞。
我知道,對于一個母親來說,這樣的堅持微不足道,而我之所以要把它記錄下來,是因為心里有個結。
妞妞是我的第二個孩子,老大是兒子,大妞妞十歲。
我生兒子的時候其實根本沒有做好一個當媽的準備,進產房的時候還有種去看別人生孩子的角色感,到后來兒子生出來,我媽把他捧到我當面,問我要不要抱一下,我竟然搖了搖頭。
一是因為真的虛弱,二是因為心里有點害怕,那么小的小家伙,軟咕隆咚的,我有點害怕,也總擔心我一個不小心抱壞他胳膊腿的。
寫下這些,我知道會被大家譴責,但那時候我真的做了好多準備,可是事到當場,卻依舊感覺沒有準備好,畢竟要真的開始轉換生命角色,也是需要一個過渡的,總之我一萬個不適應,也真的沒有照顧孩子的經驗。
后來我媽伺候我出月,就把孩子帶走,由她照顧了。其實幾乎是從產房出來,孩子就歸我媽了,整個月子,他也都是跟我媽睡的。
這樣,后來我身體恢復,繼續上班,每周回去看他一次,親生的兒子,自然親切,但是似乎又總隔著點什么。
一直到他三歲多,該上幼兒園了,我才接到身邊,自然也是百倍呵護,但也總是很笨拙地出錯。我很想彌補我三年來的虧欠,但是我手忙腳亂的不知道該怎么辦。也就是說,其實是從他三歲開始,我才開始學著做媽媽。
當然,這一點不該被原諒,可是事實如此。我異常努力,卻也總是漏洞百出。
那時候,為了照顧他,我已經辭去了雜志社的工作,選擇了另一份雜志的兼職席位,那也是一份國內十強的情感期刊,雖然不用坐班,但是工作強度一點也不亞于坐班編輯。
這樣我得一邊工作,一邊帶他。常常是用心用意煮的營養粥糊了一鍋底,或者是周一早上要穿的園服,去陽臺收取的時候才發現它還泡在洗衣機了,而每天接園遲到,更是家常便飯。
因為我說過,工作雖然不用坐班,但是壓力強度非常大,雜志的網絡會議是一方面,另外因為組稿和作者談稿子或者自己忙著寫稿子就忘了時間,還有偶爾的幾次,是因為熬夜寫稿,第二天接著工作,到下午太累,處理完工作倒頭就睡,然后就睡過頭了。
因此,那時候,一個幼兒園幾百個孩子,我兒子經常是那個最后被接園的。每次,他臉上滿滿的失落和些微的恐懼總是刺一樣刺傷我,我每次也發誓下回再不這樣的,但隔不幾天,如此事件又會毫無意外地上演。
那時候真的過得很凌亂,自由工作加上第一次當媽媽,又少了前三年的實習階段,我真的時常手忙腳亂,有時候恨自己恨到哭鼻子,但是依舊學不會很好的去處理所有雜亂事務,讓它們至少看起來井井有條。
我記得有一次,深秋,中雨,我一早送走孩子一直忙到下午三點多才處理完工作,特別累,我定了鬧鐘,準備睡一會,趕四點半去接孩子。結果一覺睡過去,鬧鐘響我都沒有聽到,更過份的是,幼兒園老師給我打了幾次電話我竟然也沒有聽到。
后來大概六點多,我才突然驚醒,窗外天色已經暗了下去,我沒顧上看表就披了外套往幼兒園趕,傘都忘記帶。
等我落湯雞一樣趕到幼兒園的時候,大門已經鎖了,天色黑了下去,雨絲一縷一縷從燈影里落下,在湖藍色的大門上結成一粒一粒的珠子,然后再眼淚一樣的滾落。
我忍不住嗚嗚的哭出聲來,我不知道在這樣一個凄冷的時刻,我的兒子,那個小小的孩子他在那兒呢?我知道老師肯定會安排好他的,但是我也知道,這樣的時候,無論在那里,都沒有在媽媽身邊更溫暖,更有安全感的。
我開始一下一下地拍打著幼兒園的大門,過了好久,門衛一個老爺爺才來開了門,七十左右,干巴瘦的老爺子,他撐了一把破舊的黑布傘,伸過來替我遮著雨水。
等不及他開口,我便哽咽著打問有沒有一個小孩,男孩子……
我話還未說完,老爺爺便半帶安慰半帶指責地說,別哭了,在這兒呢!你怎么這么晚才來接孩子呀!一直和我在門房呢!
我隨他進了門房,兒子果然在那里,小書包背在肩上,局促地坐在床子一角,他臉上的神情到現在我都不敢去回憶!
我把他摟在懷里,抱他回家,老爺爺借了他的舊布傘給我,那天我一手抱他,一手撐傘,一直走了很遠的路,沒有停下來。
平時抱他一會就累了,就放他下來自己走,但那天我一直抱著他,用我所有力氣緊緊抱著他,我心里的愧疚翻江倒海,但我不知道該怎么給他解釋,給他安慰。路過超市,我買了最貴的一件玩具給他,那一天,我一直記得。
但是,很遺憾的是,我后來盡可能按時接他,也還是難免經常遲到。
我總跟自己說明天不能遲到,以后不能遲到,但也總是會有事情干擾,一再食言。
就這樣,兒子的幼兒園階段不知不覺地結束了,那時候我才發現,我是多么渴望他再上一次幼兒園,讓我可以有機會早早出現在學校門口,讓小小的他在人生之初脫離家庭站在這個社會入口上的時候,不那么恐懼,不那么孤獨,可是我再沒機會了。
后來兒子上了小學,學校離家很近,半站路,都不用過馬路。那時候我已經調整自己,甚至把生活所有關注點都放在按時接送他這件事情上,但是他心理上已經適應一切,不需要我了。
那時候盡管我總是很早就等在學校門口,永遠爭取第一個出現在他視線里,可我遺憾的發現,他眼里根本沒有驚喜,有時候甚至只顧著和同學說說笑笑,根本不會關注我到了沒到。
這樣,他漸漸長大,越來越不需要我了,而我卻還是時常會想起幼兒園時他等不到我時臉上的失落和恐懼,每次想起來,心里就針扎似的疼,可是我再沒有機會彌補。
因此,到了妞妞這兒,從她入園第一天,我就跟自己提了要求,我要爭取做到第一個去接園的家長,爭取第一時間出現在她視線里。
我想用我的行動告訴她:世界很大,這是入口,有驚喜,也有恐懼,但無論這一天你經歷了什么,都不要怕,在你該回家的時候,媽媽總會第一個出現在你視線里。
這兩年多的時間,我做到了。當然,若要論及一個母親對于孩子的付出,這一點真的微不足道,可是我至少用這樣的行動,在她邁著小小步伐走進她漫長人生的第一段旅途時,給了她些許依賴和安全感。
同時,也希望我這樣小小的行動能影射她一生,讓她潛意識里有這樣的認為:無論未來身居何處,無論經歷什么樣的精彩感動或是恐懼無助,媽媽永遠等在那道門邊,不會缺席,時刻準備著分享她的喜悅,接收她所有的不快樂。
最后,愿她一生能因這份小小的愛而驕傲勇敢。
另外,也在這里跟我親愛的兒子說一聲,寶貝,對不起!媽媽愛你!
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